Statt altes Gemüse nur in den Kompost zu werfen, kann man sich auch etwas herausfordernde Ziele suchen. Z.B. beliebige Passanten oder Eingangslobbys oder Tramstationen oder Plakatwände – der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt.

Lass dich von der Vielzahl an Verboten inspirieren, tu das Gegenteil!

Nimm dir ein Beispiel an Bitnik und übernimm die Überwachungskameras: hier

PS: Wer nicht ganz so technisch versiert ist, kann sich mit einem Blatt Papier, einer Leiter und Klebeband behelfen.

Schreib was du fluchen würdest. Verhilf der Stadt zu typografischer Diversität.

Wähl dir eine zufällige Person aus und verfolge sie so nah und soweit es geht.

Meisterin des Fachs darf sich nennen, wer es bis zum Arbeitsplatz oder an den Küchentisch schafft.

Der Zirkus ist in der Stadt? Wunderbar. Zeig einem eingesperrten animalischen Freund die Stadt!

Bordeaux und Speuz

Die fünf (wahlweise fünfhundert) Freunde und Freundinnen nehmen ihr Bettzeug (vorzugsweise Daunenkissen) mit in eine schöne Hotellobby und schlagen sich (und alle die sich in der Nähe befinden) voller Wonne auf den Kopf, bis die Fetzen fliegen.

Nimm dir ein Vorbild und montiere dir mit etwas Schnur und Klebband ein Brett vor den Kopf. So lässt sich auf einfache Art in passender Weise die Stadt erkunden.

Das Zepter des demokratischen Souveräns. Hier:

Vorbereitung:
* Sprich dich mit einigen Kommilitioninnen und Kommilitonen ab; organisiert weisse Blätter und weissen Stoff. Teilt euer Vorhaben möglichst vielen mit. Versammelt euch auf der Strasse und zieht muxmäusschenstill umher. Verteilt die Flugblätter (ja, genau; die weissen Dinger).
* Wenn euch Leute nach dem Sinn oder Zweck oder dem Inhalt der Sache fragen, antwortet offen und ehrlich, dass ihr als Kunststudent_innen euch viel zu sehr um eure Karriere und die Konkurrenz kümmern müsst, und darum die Inhalte ein wenig dürftig seien.
* Wenn sie nach Forderungen fragen, antwortet – offen und ehrlich – dass ihr eigentlich nicht viel mehr wollt, als eure Kunst teuer zu verkaufen und richtig viel Fame abzuziehen.
** 5 Punkte gibt’s für einen Beitrag auf blick.ch, 20min.ch oder einer der dazugehörigen Zeitungen
** 10 Punkte für einen leeren Post bei Indymedia (die Punkte gibt’s für die Stringenz)
** 20 Punkte für eine Erwähnung in einer ein wenig Ernsteren News-Plattform (wie SRF, tagesanzeiger.ch, nzz.ch)
** 200 Punkte für einen ernsten Artikel zum Thema Selbstinszenierung (+ 100 Extrapunkte, wenn ein Bild der Demo dem Artikel angehangen wird)
** 2000 Punkte für eine ernsthafte mediale Debatte zum Thema Kunst, Hochschulen und Verdummung der Jugend

Vorschlag für Blumenkinder. Alleine oder in Kleingruppen praktizierbar, öffentlich zelebrieren.

Damit auch allen klar ist, was zum guten Ton gehört. Bringt gute Leute auf gute Ideen.

Manchmal, aber nur manchmal lohnt es sich, abstimmen zu gehen. Niemand braucht ein Fussballstadion in der Nachbarschaft. Betrunken rumgrölen sollte man genaugenommen schlicht überall, ausser in solch platzverschwendenden Potential-Abfertigungs-Situationen. Wenn es schon Sport sein soll, dann lieber ein attraktives Tennis-Match:

Die volle Dröhnung: religiöse Konflikte anheizen und dabei Geld einnehmen für die Obdachlosencommunity ohne wirklich ein Produkt anzubieten. Viel Spass!

Nach der Siesta die Fiesta! Feste feiern in Istanbul-Manier: Keine Bewilligung erfragen, öffentliche Plätze (oder solche die es werden sollen) besetzen, perfekt ist die Party.

Erfreuliche Erkenntnisse aus Hamburg: hier!

Bücher verteilen!!! (diese Papierbündel mit Buchstaben drin)

Neue Boutiquen braucht die «little-global-city», prägt das Stadtbild wie nichts sonst. Entsprechendes Klientel wird angezogen, anderes verdrängt…

Immer gut: bewaffneter Widerstand, siehe Bild…

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Protest soll Generationen-übergreifend gedacht werden. Auch die Grosseltern mochten die Stadt früher besser.

Auch Türen eignen sich als Pennplatz wenn das Wohnen zu teuer wird. Mit einem hübschen Transpi wird man dabei auch nicht übergangen.

Zu Mittag viele Bohnen essen. Bevorzugt Chili con Carne. Viel davon. Dann abwarten, bis dieser sanfte, immer stärker werdende Druck im Enddarm bereicht wird. Du betrittst einen Aufzug und setzt dich auf den Klappstuhl, den du mitgenommen hast. Du bleibst im Fahrstuhl und entspannst dich. Lass die Flatulenzen raus, das ist ja nichts als natürlich! Beobachte die Reaktionen der Mitfahrer. Am besten tust du so als hörtest du Musik über Kopfhörer, so dass sich die Subjekte deiner Observation in Sicherheit fühlen.
* 10 Punkte für jede hörbare Reaktion auf einen lauten Furz
* 20 Punkte für jede hörbare Reaktion auf den Duft
* Die Punkte werden zurückgesetzt, wenn Leute ein ernsthaftes Gespräch aufgrund akustischer oder olfaktorischer Reize anfangen wollen.

Kann auch in kleinen Gruppen, die Teilnehmer jeweils auf alle Aufzüge verteilt, gespielt werden.

http://www.youtube.com/watch?v=zDe0rKbKCiY

Ein Zeugnis der geistigen und körperlichen Überlegenheit des nicht mehr arbeitenden einfachen Schuhverkäufers: unter Anderem das Fussballspiel.

Voila! (bei 03:06)

«C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui!»

…scheisst auch mal gerne. Das kann ihm auch niemand verwehren. Robidogsäcke übrigens eignen sich perfekt als Wurfgeschosse, gefüllt mit einem weichen, warmen Haufen Bellos. Bei Treffer von:

Mercedes: 4 Punkte
Lambourghini: 5 Punkte
Noble Terrasse: 7 Punkte
Polizist: 9 Punkte
Roger Köppel: 666 Punkte
Bloscht: unser Applaus

Das Spiel geht so. Wo man sie trifft rempelt man Hipsters und Yuppies aufs gröbste an. Noch Fragen?

Gott hat gewollt, das es den Menschen gut geht, daher hat er das Blut seines Sohnes mit Alkohol abgeschmeckt. Auf die Gläubigkeit von Sicherheitsangestellten zählend kann man also ohne Bedenken: Sich vorsätzlich und gnadenlos abschiessen und in der Lobby eines 5-Sterne-Tempels das Bewusstsein verlieren. Die Wildledersessel stehen übrigens auch nicht zum Spass da, sondern spielen eine zentrale Rolle in besagtem religiösen Ritual. Daher: Liebe deinen nächsten Sessel wie dich selbst. Amen!

Mit mindestens fünf Personen ein ruhiges Edelrestaurant aufsuchen, sich willkürlich im Raum verteilen und unkontrolliert zu zappeln und laut schreien beginnen. Choreographie: gleichzeitig, gestaffelt, schichtweise, völlig egal!

Frühmorgens an einer hochfrequentierte Tramhaltestelle aufkreuzen, sich mitten in die Meute begeben und ausversehen geräuschvoll kotzen was das Zeug hält. Danach wartende Passagiere im Vollwichs nach Taschentüchern fragen.

Gemütlich durchs Quartier spazieren und regelmässig auffällige Dinge fallen lassen wie mit Puderzucker angereicherte Beutelchen, Alufolie (kleine Stücke), Spritzen, usw. Seien Sie kreativ!

Kreativitäts-Blockade? Kopfschmerzen? Chronische Langeweile? Global-City-Blues? Beziehungsprobleme? Prüfungsangst? Ödipuskomplex?

Gehen sie nach draussen. Probieren sie folgendes: SICH DERBE UNFLÄTIG BENEHMEN. Und das kostenlos!

Mit aufdringlichem Verkaufspersonal Orte aufsuchen, die für Pausen genutzt werden, und da Shots verkaufen für 1.- oder weniger. Idealerweise morgens. Man stelle sich vor es ist Arbeit und alle sind besoffen…

Man platziere sich auf der Pfingstweidstrasse und warte da auf Godot. Die Chance ist gross dass der vorbeischaut.

Wie hier:

Die vom Choreographen Erdem Gündüz erprobte Protestform eignet sich auch für Züriwescht: Vorzugsweise steht man in die Baustellen-Zufahrt des Toniareals.

Zugang zum Quartier nachhaltig verhindern: Die Tramschienen zuteeren. Praktisch dabei vorzugehen wie die Feuerwehr anno sehrvielfrüher: Kette bilden für zügige Materialbeförderung.

Geldautomaten mit Absperrband zukleben, Explosionsgefahr suggerieren, um Benutzung möglichst nachhaltig zu verhindern.

Fäkal-Architektur mit Klopapier einzonen, dazu notwendigerweise Labor-Schutzkleidung tragen. Auf dumme Fragen mit bemitleidendem Blick reagieren.

Man nehme eine Tango-Kappelle (also mind. ein Bandoneon) und mind. 6Tänzer_innen. Ziel ist ein Verkaufsladen, ein Hotel, eine Nobel-Gastro. Man tanze da tiefernst den Tanz der stillen Verzweiflung und fülle dabei mit eleganten Bewegungen Diebesgut aller Art in praktische Taschen die beim Tanzen nicht stören (offene Rucksäcke o.ä.). Tanzend das Weite suchend mache man sich auf zur nächsten Bank um da im Foyer die eben geborgten Köstlichkeiten festlich zu verzehren. Es lohnt sich diesen Tango hungrig zu tanzen.

Selbstredend. Rausfinden wie die Heunde und Frelfer ohne Rückendeckung agieren. Sind sie zuhause auch blau?

Anzahl Personen: 1
Zeitaufwand: 2-20min. je nach Zustand des Verdauungsapparats
Ablauf:
1. Gute Zeit aussuchen; bevorzugt wenn wenige oder gar keine Leute unterwegs sind. Kann sonst recht unangenehm und deshalb schwieriger in der durchführung werden.
2. Geeigneten Ort aussuchen. 10 Punkte für ein renommiertes Medienhaus, eine Bullenstation oder den Wohnort eines Bonzen in der Kernzone. 5 Punkte für Sicherheitsunternehmen, Schulen, Kirchen und noble Hotels. 2 Punkte für die Hütten von Faschos und Bürgis. 1 Punkt für kreative Einfälle wie Tramstationen, Bahnhöfe, etc.
3. Durchführen; Hosen runter, runter in die Hocke und… achtung! – nicht zu doll drücken! schön ruhig… langsam pressen, und so bald die Wurst den Boden – pflatsch – erreicht hat unbemerkt das Weite suchen.
2 Extrapunkte fürs abwarten und dokumentieren der reaktionen der Entdecker, voller Punkteverlust, wenn du entdeckt/erwischt wirst.

….geht auch vor Bürogebäuden und noblen Hotels….